Wow, cambiaron chrome

Como pueden ver en la imagen parece que en Google quisieron hacer todavía mas simple la interfaz de Chrome, al juntar los 2 botones de menú que tenia en uno solo, la verdad a mi me gusta mucho como se ve así, ya que se ve aún mas grande la barra de direcciones/búsqueda. También le quitaron el http:// a la barra de direcciones.

Rompa el cristal en caso de zombies

Con la salida de la nueva película de Resident Evil, me pareció oportuno subir esta imagen que tenia en la compu desde hace un chingo.

Fuente : ya ni me acuerdo de donde la saque :(, pero si alguien recuerda mandármela está en su derecho de mentármela avisarme que le de su debido crédito.

De una vez aprovecho para dejar el trailer después del salto.

"De noche todos los gatos son pardos".

Texto sacado de la columna Mirador de Catón, espero les guste

Así dice el refrán.
Pues bien, yo conocí a un gato que era pardo, pero
de día. Por la noche se veía color café, tirando a chocolate.
Muy de verse
era aquel gato. Mientras todos iban con su gris a cuestas, él paseaba con
orgullo luciendo un tono original, distinto.
Cierta vez, sin embargo, alguien
le dijo:

-¿No te preocupa ser diferente a los demás?
El
pensamiento lo angustió tanto que esa noche no salió, y tampoco las siguientes.
Aunque era pardo de día, se hizo pintar el pelaje para verse también pardo por
la noche.
¡Pobre gato! Le preocupó ser diferente a los demás. Debió pensar
que los demás eran diferentes a él.

Todo gracias a mi madre =)

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó RELIGION
‘¡Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra!’

Me enseñó LOGICA
‘¡Porque yo lo digo! ¡Por eso… y punto!’

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
‘Donde te saques un 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán .’

Me enseñó IRONIA
‘Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.’

Me enseñó a SER AHORRATIVO
‘¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!’

Me enseñó OSMOSIS
‘¡Cierra la boca y come!’

Me enseñó CONTORSIONISMO
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!’

=O tele en internet

Después de un tiempo desaparecido he vuelto xD y lo mejor, encontré una página donde pasan la señal de los canalas 5, galavision, canal 4, de las estrellas, azteca 7, azteca 13 y proyecto 40 en HD, este es su link http://www.caposguanatosfut.webcindario.com/ visiten la pág.
El único inconveniente es que deben de bajar su propio reproductor, pero por tener tele en las computadoras de la escuela bien vale la pena.

:s se acabaron las vacaciones

De nuevo en la escuela :s me toco un horario medio culeron pero pss ni pex, jaja espero que este semestre no encarguen tanta tarea como el pasado xD jjajaa pss creo que es todo lol; aaa por cierto feliz año nuevo a todos

Nosotros los mexicanos

Un video para reflexionar; escuchenlo , hay lo dejo a su criterio

Y nos quejamos de los arbitros mexicanos

Este es un video del resumen del juego entre Junior y América de Cali, ambos de Colombia, pongan especial atención a la jugada que sale ahi por el segundo 40

Es increible que el arbitro marcara eso como penal, y nos quejamos que los arbitros de aquí de México son malos

Via : Futbolteca

Siiiii hoy es 4 de Febrero

A webo hoy es mi cumpleaños ^.^

bueno eso es todo lo que iba a decir xD

1 Año :o

Este pequeño post está dedicado al aniversario de mi blog xD ya que no podía pasar desapercibido ;)

La Maravillas del Pool

Vean este video donde aparece un wey jugando billar haciendo varios tiros de fantasia, se los recomiendo




Pss a practicar se ha dicho xD

El campeon mundial de yoyo

Vean a este japones "jugando" al yo-yo


Que hijo de su puta madre, ojala yo jugara así :'(

PARA EMPEZAR EL FIN DE SEMANA

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
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Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
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Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
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Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?
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Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
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Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso.
Callate, que ni vas a la escuela.
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Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
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Mama, mama... en la escuela me dicen 'el hombre lobo'.
No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
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ja, ja ! Mama, alli en la esquina le paso el camion encima a una señora
pendeja... mama?... mamaaaaa?...MAMAAAA!!!
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Mama, mama... el inodoro da vueltas?
No, hijito...
entonces me cague en la lavadora??
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Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Callate que vas a despertar a tu padre.
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Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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Mama, Mama, me pico una vibora.
Cobra?...
No, gratis.
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Mama, Mama, en la escuela me dicen cabron.
Y a mi que?
A ti?? Puta.
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Mama, Mama, la abuelita es mecanica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camion?
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Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
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Mama, Mama, ya tengo 13 años, comprame un brassiere.
No.
Andale Mama, comprame un brassiere.
Ya te dije que NO.
Pero Mama, ya tengo 13 años.
Deja de joder, Juanito.
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Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!
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En el cine:
Mama, Mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando.
Ignoralo, hija.
No puedo, esta usando mi mano.
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Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
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Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!
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Mama, Mama, el corazon tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decia:
'Abre las piernas corazon'.
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Mama, Mama, el bebe se hizo mierda.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo mierda, es que se me cayo por la ventana.

Feliz Año Nuevo !!!!!!!!!!!!!!!

Pss escribo este post para desearles un feliz año nuevo, y para mostrarles como celebraron en NY la llegada del 2008

El Secuestro de un Panadero

Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles: Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar etc. Muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado decide entonces comprar una Combi para los fines de semana Y le dice a su familia -En este auto no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio ¿entendido? Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. A la pregunta de cuales son sus bienes materiales el padre responde: "Yo soy panadero y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que gano en la panadería." La madre a su vez les responde: "Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos. El hijo mayor por su lado dice: "Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería" Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:"Y ¿Cómo se llama la panadería de tu papa?" A lo que este responde: "BIMBO "
Valio madre !!!!!!!!

Vida Artificial

Anoche mi esposa y yo estábamos en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos en una botella, si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir."


Entonces... ella se levanto con una cara de admiración... y la ingrata desenchufó la tele, la computadora, el iPod, el celular, el xbox y me tiro la cerveza...

¿Cuánto de House hay en ti?

Extraído de el libro "Dr. House: Guía para la vida". No es un libro de auto-ayuda, ¿pero te va a servir de verdad?

1. En una discusión alguien te lleva la contraria.
a) Claro que me la lleva, ¿y quien no me la llevaria? ¡Soy patético!
b) Vamos a hablar,que hablando se entiende la gente.
c) Intento convencerle de mi tesis... a puñetazos.
d) ¿Que mas da? Al final se hará lo que diga yo.

2. Te encuentras un vecino esperando el ascensor...
a) Subo con el y hablamos del mal tiempo.
b) Lo saludo con un "hola" y subo por las escaleras.
c) Subo con él en el ascensor con los auriculares puestos y no me los quito hasta que bajo.
d) Subo con el en el ascensor,no digo nada, y al bajar suelto: Su mujer le pone los cuernos.

3. Cuando te invitan a un cumpleaños.
a) ¡Por fin una oportunidad para conocer gente!
b) Oh-oh...toca comprar un regalo, ¡que toston!
c) Iré a la hora del cafe,cinco minutos y fuera.
d) Estaria mejor en casa viendo un DVD.

4. Llegas a la oficina y tu compañero de mesa no te responde los buenos días.
a) ¿Que le habré hecho? ¡Seguro que está enfadado conmigo!
b) Debe de estar dormido aún, voy a saludarlo otra vez.
c) Pues lo lleva claro, no le dirijo la palabra nunca más.
d) Perfecto,asi me ahorro tener que tratar con él.

5. Si te comparas con los demás...
a) Me entra una depresión.
b) Veo que me queda mucho que mejorar.
c) Todos tenemos nuestros defectos, pero ellos más.
d) Sólo con Dios siento que podría salir perdiendo.

6. Tu jefe le pide que le lleves un café...
a) Voy corriendo al bar a buscarlo y lo pago con mi dinero.
b) Le llevo uno de la máquina de la oficina.
c) Le indico amablemente donde queda el bar.
d) Le doy un billete y le digo que me traiga uno para mí también.

7. La camarera te trae el cambio mal a su favor ...
a) Es igual, déjalo. Que se lo quede, no importa.
b) Se lo pido tímidamente, espero que no le siente mal.
c) Me pongo a gritar que es una estafodora y la dejo en rídiculo.
d) No pasa nada, no todo el mundo tiene estudios.

8. Yo he tenido la culpa de mis fracasos amorosos.
a) Sí, siempre me equivoco y lo hago todo mal.
b) Un poco sí, pero él/ella también tuvo su parte de culpa.
c) No, fue él/ella, quien me dejó tirado como a un perro.
d) Dejarla no fue un fracaso, sino una victoria.

9. En el gimnasio un/a chico/a "cañón" te mira enroscando los ojos...
a) ¿Llevo la bragueta abierta?
b) Se le debe de haber metido algo en los ojos.
c) Esperaré a que lo repita antes de atreverme a hablar con él/ella.
d) ¿Un chico/a dijiste? Normalmente son varios.

10. Buscas un taxi de madrugada para volver a casa...
a) Jamás lo encontraré, tengo el destino en contra.
b) Me saldrá más a cuenta volver a pie.
c) Le quitaré el taxi al primero que pueda.
d) Yo no busco a los taxis, los taxis vienen a mí.

Mayoría de D: Gregory, te dije que tú no podías hacer este test, que era sólo para los lectores.
Mayoría de C: Podrías pasar sin este libro, pero un poco de filosofía House no le sobrará nunca a tu vida.
Mayoría de B: Cómprate el libro ya.
Mayoría de A: Cómprate el libro YA y. además, haz de él tu libro de cabecera, subráyalo y toma notas.

¿Que tan Macho Eres?

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo...

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila...............(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ..................(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolates................(MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador..................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ............................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.....(DELICADO)
-Usa todo el verano...................(MARIQUITA)
-Usa todo el año..................... (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene....... ......... ......... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio.......... (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato .........................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ........................(RAMBO)
-No tiene....... ......... ...... ...(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega..........(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas.....(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla..(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa..............................(VIKINGO)
-Sólo para peinarse..................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos (GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos (TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina.........................(PELAO)
-Se peina después de ducharse........(HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día........(MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja............(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol...........(CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning...................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra....(PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih...(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ..................(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza........................(MACHO)
-Piña Colada...........................(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor...................(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ............ (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito(MARICA)
-Baño con sales y espuma...............(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .............(MACHOTE)
-Sólo una para el calor................(AMANERADO)
-Lemon Stone.......................-...(MARICÓN)
-Sin alcohol...........................(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava............................(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes..................(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana.....................(GALÁN)
-Lo aspira en su interior..............(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma........(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ..........................(MACHO)
-Las noticias .........................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............................(SENSIBLES)
-Teleseries............................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys..............................(GAY)
-Telenovelas...........................(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios.........................(MACHO)
-Más el verde y café ..................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ..............(RARO)
-Más fucsia, beige y crema.............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón......(MARICON)
-Más Rosado ...........................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata..................(MACHOTE)
-A desodorante y loción................(HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse.....................(MARICA)
-A aceite emulsionado..................(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa...(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos.....(VARÓN)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno....(GALÁN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve(PUTON)

17. BAILANDO
-No le gusta...........................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo.............(MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton...(RARO)
-Lo anterior pero con sabor............(MARICA)
-Oye música y se mueve solo............(PUTO)
-Imita teiboleras......................(PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De viejas y fut bol...................(MACHOTE)
-De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............................(MARICA)
-De Telenovelas........................(MARIPOSON)
-De hombres............................(PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado...................(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba.............................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............................(PUTOTE)
-De rodillas...........................(HAAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe.................................(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............(HOMBRE INTENSO)
-Grita.................................(AMANERADO)
-Se queja..............................(MARIPOSON)
-Puja..................................(EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

21.- FUTBOL
-Cruz Azul.................................(macho tirandole a un Dios)
-Chivas................................(poco hombre )
-Pumas..................................(amanerado y macuarro)
-America...............................(Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo)

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es mas... ni te conozco... cierra esta página...

Leyes estupidas

La verdad no se como Estados Unidos es la primer potencia mundial con este tipo de leyes xD

- En Atlanta es ilegal atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
- La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que se esté quemando.
- En Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar una bola de helado en el bolsillo.
- En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas 1.8 metros de largo.
- En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
- La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
- La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
- En California ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
- En Arizona esta prohibido cazar camellos.
- En Idaho no se puede pescar montado en camello.
- En Maine, Louisiana no se puede salir de un avión que está en vuelo.
- En Washington "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.

Para ver mas leyes visita esta página http://www.otae.com/leyes_absurdas/ :D

Como cambian las cosas

Hace días me encontre con esta imagen donde se muestra 1Gb de hace 20 años y 1Gb actual, y quise ver que tal habian evolucionado otras cosas que usamos hoy en el día a día.

Celular

El primer teléfono celular de la historia, el DynaTAC 8000X Motorola DynaTAC 8000x, apareció en 1983. Con sus 793 gramos, era bastante pesado comparado con cualquier modelo actual. Tenía una autonomía de 1 hora hablando y 8 horas en modo de espera. El precio no estaba al alcance de todos, nada menos que $3995 dólares.

Lap Top

La Osborne 1, presentada en 1981, es la primera computadora portátil de la historia. Pesaba 10.7 kg, costaba $1795 dólares y tenía una memoria principal de 64 kilobytes. Contaba con un monitor de 5 pulgadas que podía mostrar 52 x 24 caracteres.

Reproductor de Música Portatil

En 1979, Akio Morita, uno de los fundadores de Sony, sintió el deseo de escuchar música mientras corría por las calles de Manhattan, y así nació la idea del Walkman. El primer modelo fue el TPS-L2, que contrariamente a lo que algunos dijeron en su momento: “sin función para grabar, no va a vender”, vendió millones.

Microondas

Fue inventado accidentalmente por el doctor Percy Spencer en 1946. Con el objetivo de hacer pruebas, el primer horno funcional fue instalado en un restaurante de Boston. Al año siguiente se lanzó al mercado a un precio alrededor de $5000 dólares. Medía 1.60 metros y pesaba 80 kg.

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